mom2b

Hoi in dit nieuwe en kansrijke nieuwe jaar, De honden zijn oké, alleen Daisy had last van haar darmen, vanochtend heeft Holly nog overgegeven en ik koor zeiden we yak....ze braakte naast eten ook poep, dus die had tijdens de ochtendwandeling in het donker ergens poep zitten eten de viespeuk :puke:. Inmiddels zijn ze beide weer in orde. Thanks. We zijn beiden nog wakker, mijn liefste aangezien hij zich heeft voorgenomen om sterker te zijn dan de slaap, ik ben inmiddels aan het slaapwandelen. Oudejaarsavond wilden we op tijd gaan slapen, maar ik zag et 03.00 uur worden op de wekker alvorens ik de slaap vatte en om 06.30 uur ging de wekker. Vanochtend werden we wakker geschreeuwd door Happy, de oudste poes, na een onrustige nacht van weinig slaap door maag- en darmklachten bij mij (oliebollen e.d.) en mijn liefste sliep niet meer sinds 04.00 uur, ik ben daarna nog in slaap gevallen, maar door het gemiauw op 'noodkreet' sterkte, werden ook de kinderen wakker voor 07.00 uur........mijn ogen beginnen echt te branden.........de afwasmachine piepte net, dus die kan zo uitgeruimd worden en ik ben bang dat ik niet heel veel later met een diepe zucht van verlichting mijn hoofd op kussen zal vleien........gaap........:yawn: Michaela, ik snap je houding inzake Dr.S, echter, probeer iets meer bij jezelf te blijven wanneer je hem spreekt, mailt of belt, hoe duidelijker jij aangeeft wat je wilt of denkt hoe beter hij kan inspelen op 'jouw' behoefte, hoe raar het ook klinkt, maar JIJ bent in wezen de klant, hij zal alleen moeten aangeven wanneer iets gewoon niet haalbaar is of wanneer het de gezondheid in gevaar kan brengen, alle andere 'pogingen' die jouw wens zou kunnen vervullen en al jouw onrust kan wegnemen, moet hij proberen. Klinkt hard, maar zo zie ik het wel. Zolang ik fysiek nog een kans maak, zolang er de overgang niet heeft plaatsgevonden, bepaal ik (wij dan...) of er nog een poging komt, zolang ik (wij dus...sorry) dat ook mentaal aankunnen, hij adviseert hij bepaalt niet, door zijn deskundigheid vertelt Dr.S of het medisch gezien kan, zo lang het kan, hoe klein de kans ook is, dan benut je die kans, ik zou hem benutten en ik adviseer jou om die kans ook te benutten. Als je inderdaad in je 'schommelstoel' zit (ik heb er trouwens nog een op zolder) dan zal je jezelf nooit kunnen verwijten dat je die ene kans niet benut hebt............ondertussen gaan we met zijn allen :duimen draaien:dat het lukt om al dan niet met dat bijzondere woord wat je zoon heeft getypt, echt bizar om te lezen heel apart, genoeg eicellen te produceren voor een brusje!!!!!!!!!!!!!! LA, zou erg leuk zijn als je volgende keer ook kunt komen, het was zo bijzonder om elkaar te ontmoeten, ik vind echt dat ik twee vriendinnen rijker ben geworden. Hebben jullie nog voornemens voor 2011? Buiten alle kilo's, wel zo'n 25, die ik afgelopen dagen ben aangekomen eraf moeten, heb ik mij stellig voorgenomen dat ik niet langer over mij heen laat lopen, ik dingen ga doen waar ik bij van wordt en sneller gewoon zeg als iets mij niet bevalt.........stoer hè.......:pray: en nu echt gaan doen. Ik heb het trouwens over dierbaren of collegae, niet irritante lui die in de supermarkt te dichtbij staan of (zoals jullie al weten) automobilisten die hun rijbewijs bij de zegeltjes hebben gespaard......maar echt belangrijke dingen dus....... Verder morgen marsepein maken voor de taart die ik dinsdag dan afwerk voor mijn opa, hij is jarig dinsdag en vroeg of ik dan kom helpen 's avonds met de visite e.d., morgen even kijken of een bepaalde winkel een cadeau heeft waar ik hem blij mee kan maken, ik dacht aan een beetje luxe kamerjas of zoiets.....zaterdagavond neemt hij ons mee uit eten, gezellig en lekker!!! Verder niet zoveel te melden, ik droom iedere dag weer dat ik och zwanger mag worden, leuke namen die ik hoor of lees schrijf ik toch op......het verlangen neemt niet af, eerder toe. Oh ja, Michaela jij vroeg naar vakantie.....geen idee, mijn liefde wil graag voor zijn verjaardag een paar dagen Tsjechië cadeau krijgen, net als in september met de honden, dus eind februari tijdens de voorjaarsvakantie. Verder weet ik het niet, ik had graag genoeg geld willen sparen om weer eens een 'echte' vakantie te boeken, b.v. Amerika, maar we'll see....liefste en ik hebben nogal verschillende ideeën wat betreft vakantie, hij wil graag luieren....en daar word ik weer wat :nerves: van...terwijl hij nerveus wordt van mijn onrust....hihi....tot nu toe is het heel goede gegaan hoor, beiden een stap naar elkaar toe gedaan. Hebben jullie al plannen? LA, voor ik het vergeet, hoe zijn jouw kerstdagen en O&N geweest? Zijn de spanningen tussen jullie al verminderd? Ik hoop het voor je!!! Allemaal een dikke knuffel!!!!!!! Gigi

Hoi ladies, Nou, de dag begon 'smeuïg'...:yikes: een groot deel beneden lag vol met diarree....en op de bank was overgegeven.....ben eerst maar gaan wandelen met de honden, kort rondje want het vuurwerk was al begonnen en Daisy wilde echt liever naar huis, gelukkig heeft ze nog het een en ander gedaan buiten, maar ze was blij dat ze weer binnen was. Nadat ik ze te eten heb gegeven mijn handschoenen aangetrokken, een wc-rol gepakt, een pedaalemmerzak en opruimen maar......bah.....daarna de hele boel gedweild, de bank schoongemaakt,d e deurmat.........enfin, jullie snappen het plaatje...... Net een paar boodschappen gehaald samen met liefste, wat een armoede zeg, de supermarkt hierachter wordt overgenomen door AH en niets was meer aangevuld.....maar goed, het meeste hebben we binnen. Thuis de tv aangelaten emt een muziekzender zodat het vuurwerk een beetje naar de achtergrond verdwijnt. Straks naar mijn ouders, we nemen de honden mee, mijn zus heeft de helft van de boerderij, met een enorme tuin en vuurwerk op verre afstand, dus kunnen de honden daar nog even spelen en rennen met elkaar. We halen straks de zelfgemaakte krentenbollen met appelschaafsel op bij mijn ouders end e befaamde appelflappen geweekt in de rum.....een culinair hoogstandje voor ouderjaarsavond en eigenlijk ook wel als ontbijt de volgende ochtend, jammie!!!!!!!! Verder eten we kaasfondue, we hebben wat chips en nootjes en gaan we Guido Weijers kijken...en dan vroeg uit de veren om de kinderen op te halen om 09.00 uur......:helluup:nou ja, kiezen op elkaar maar............ Vandaag is eindelijk de menstruatie doorgebroken, uiteraard was ik liever zwanger, maar helaas.....de test gaf al aan dat dat niet het geval was. Ik denk dat ik volgend jaar, hihi, ook maar een dagretourtje ga kopen bij de Hema voor ons volgende bijeenkomst, want ik kijk er nu al naar uit!!! Iedereen een goede jaarwisseling en een fantastisch en vruchtbaar 2011 gewenst!!!!!!!!!! :blowkisses: Gigi

Hoi, Na gisteren trouwens, ben ik toch anders gaan denken over ECD. Ik heb het gisteren met liefste besproken en vanochtend wat opgezocht via Google en kwam o.a. terecht bij een kliniek in Tsjechië. Liefste staat er ook helemaal achter, mocht onze derde poging weer op een teleurstelling uitlopen....dan heeft ECD wel een betere kans tot slagen. Wel blijft het een issue 'vertel je het later wel of niet aan je kind' ...liefste vindt dat je dat te allen tijden dient te vertellen aan je kind, aangezien het dat recht heeft, met een duidelijke uitleg over het waarom. Wel met de dringende mededeling dat buiten ons niemand het moet weten, ter bescherming van je kind. Gisteren daarover ook gediscussieerd en over beide beslissingen, wel of niet vertellen, heb ik verstandige meningen gehoord, iets om nog flink over na te denken in ieder geval. Ik herinner mij nog ons eerste gesprek in DD, Dr. S opperde die mogelijkheid en ik zei direct, zonder enige twijfel, 'nee'.........maar nu ben ik niet meer zo zeker.....:-) Nou, ga maar even stofzuigen beneden, boven morgen maar weer.......jullie hebben nu de 'harenproductie' life mogen meemaken.......hihi.... Tot later!!! ben weer helemaal 'into' schrijven hier........:-) Knuffels

Hoi, Toeval??? Bestaat niet hè........ik ging gisterenavond al met stekende hoofdpijn naar bed en ben er ook weer meer opgestaan...heb aardig wat aspirines genomen en inmiddels is het wel een beetje gezakt. Dacht erover om vanavond naar de film te gaan, maar zowel de gewone bioscoop als het filmhuis draaien niets interessants.........jammer.......wel vanmiddag gezellig wandelen in het bos met een vriendin die heeft ook een hond, dat is Holly haar verkering, althans, een van de vele.......:-) Fijne dag!! Gigi

Hoi, Ja, was helemaal fantastisch en ook nog volgens verwachting, inderdaad helemaal vertrouwd, je kent elkaar dan toch 'al' een beetje. Was te kort, mee eens....maar ja, ik ben dan ook een enorme kletskous......ratel maar door hè....hihi......blij dat het gesmaakt heeft trouwens. Jullie zijn ook echt zoals ik dacht, Michaela is gewoon zo lief en warm.......en Mees ook zo warm en sprankelend, echt zoals jullie ook schrijven, mooi hoor. Ik heb genoten van jullie gezelschap en weer nieuwe ideeën gekregen en wat rust gevonden. Tot snel inderdaad!!!! knuffel Gigi

Hoi, Heb net de taart uit de oven gehaald en het ziet er prima uit, de boter weer terug in de koelkast gelegd....trouwens, er is altijd chocolade in huis!!! Gigi

Hoi, Nou LA, beleefde jouw versie.........ook mijn menstruatie blijft uit, stiekem ga je toch hopen........ik merkte wel niets aan mijn lichaam, maar toch...ik beloofde mijzelf dat wanneer het maandag nog niet was doorgebroken ik een test zou doen. Gisterenmiddag dus getest..........en negatief........%#&@$# Ik had mijzelf voorgenomen dat als de test negatief zou zijn ik dat had ingecalculeerd en dus verder zou gaan tot de orde van de dag........helaas lukte dat niet.......de dag kreeg allengs een donkerder tintje.............na een paar fantastische dagen en een goed, warm en liefdevol gevoel, weer die irritatie om alles en niets............bah.....ik wou dat ik een knop had die zulke gevoelens gewoon om kon schakelen. Mees en Michaela, niet teveel rekenen op super taart hoor, ik vrees het ergste met wat er uit de oven kwam....het klinkt erg lekker walnoot met kokos taart, maar omdat ik het niet geheel vertrouw, heb ik er net nog een pakje boter uitgehaald en vanavond maak ik voor alle zekerheid nog maar een boterkoek, is er in ieder geval iets bij de koffie!!! Liefste keek me een beetje verward aan daarnet, toen ik voorstelde dat hij morgen leuk ij zijn moeder koffie kon gaan drinken....hij had het plan gevat om boven achter zijn computer te gaan hangen, maar dan kan ik niet vrijuit spreken........we zien het wel. Als het ons bevalt, spreken we gewoon nog een keer af en anders gaan we lunchen in de stad. Ik heb vet veel 'shit' te melden over zijn ex-vriendin en haar dreigementen inzake hun kinderen, bitch....enfin, jullie horen et wel. Nou, ik ben nog steeds super blij voor Moto en ook stik jaloers!!! ;-) dat wil ik ook!!!!!!!! :-) Ik stuur nog even een pb'tje met de routebeschrijving naar Mees en Michaela. Hopelijk hebben jullie allemaal fantastische kerstdagen gehad en mocht ik jullie niet spreken, wat ik betwijfel, want ik kruip echt nog wel achter dit forum, anders avast een hele goede jaarwisseling. Knuffel

MOTO GEFELICITEERD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! WAT COOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Waanzinnig ook dat de tp en je verjaardag op dezelfde dag vielen!!!!!!! Wat een wonder!!!!!!!! Op de 29e komen we samen, ook jij bent hierbij uitgenodigd hoor! LA wat jammer dat je niet kunt, maar wat een triest verhaal over je vriendin, maar ook over je relatie. Ik hoop echt van harte dat alles weer als vanouds wordt en zeker dat er een wonder mag gebeuren, maar dat hoop ik voor ons allemaal. Michaela en Mees, willen jullie kiezen wat ik moet maken? Lange vingers/advocaat/amerretto taart, wanoten/kokos taart........gewone cake met chocolade en slagroom.........of iets heel anders.......roep maar! Hele fijne kerstdagen!!! Ik ga nu snel terug naar de keuken! :-) Knuffels!!!!!!!!!!

Lekker treinritje Michaeal!!!! het is dan ook extreem winterweer, maar wel heel erg mooi!!! Ik moest vandaag naar de arbeidstherapeute en besloot te gaan fietsen, omdat ze middenin de stad zit, sjonge dat was wel glijden af en toe, maar ben heelhuids heen en weer geweest.......... Inmiddels hier een rauwe keel, geen stem en veel hoesten, kon dus niet meezingen vanavond met de twee kerstuitvoeringen, dat vond ik wel erg jammer hoor! Ik wilde eerst nog gewoon meegaan, maar kreeg lichte koorts en besloot dat het beter was om thuis te blijven. Morgenochtend zou ik eigenlijk gezellig een kop koffie drinken met een vriendin in de stad, maar zij heeft afgezegd vanwege het weer...........jammer maar wel begrijpelijk. Misschien ook wel goed dat ik morgen een soort van ga uitzieken......... Voor mij is vroeg de 29e prima hoor. Rond 11.00 uur in Zutphen. Ik zal via een pb'tje mijn telefoonnummer geven, zodat ik weet hoe laat jullie precies arriveren en zorg dat ik dan op tijd bij het station ben. Mijn vriend is op de hoogte en toen ik zei dat hij wellicht boven wil gaan zitten, aangezien ik vermoed dat hij er liever niet bij wil zitten, vrouwenpraat....gaf hij zelf aan 'of helemaal maar even de deur uit'....... Zit vreselijk te dubben over een vraag vanuit de hondenschool en het G&G gebeuren. Ik had mij stellig voorgenomen om 'nee' te gaan zeggen bij een eventuele vraag die eraan zat te komen vanwege een aantal instructeurs die aankomend seizoen niet kunnen lesgeven, of ik dus alsjeblieft training wil gaan geven aangezien 4 (ik dacht 2) instructeurs niet les gaan geven.........Ik vind het ontzettend leuk om te doen, meestal krijg ik dan een groep met puppen en een groep met jonge honden, maar met dit weer, de cursussen beginnen eerste week januari, krijg ik het dus niet warm, althans mijn voeten en handen, daarnaast moet ik dan met dit weer toch 's avonds rijden...........pfff....geen idee, ik schommel per dag tig keer heen en weer tussen ja en nee......... Ik kreeg trouwens melding van de arbeidsarts dat er een vraag is ingediend voor WAO, vanwege het feit dat ik zolang ziek ben.......jeetje, daar schrok ik wel van eigenlijk. Zal wel loslopen tegen de tijd dat ik opgeroepen word ergens in januari. Ik zal even een pb'tje sturen en dan lees ik jullie weer. Waar zijn inderdaad Konijntje, Jersi..... Gigi

Hoi, hoi, Wat een stilte hier........ Helemaal niet stom LA, die gedachtes zijn heel normaal........ Hier wat crisistijd achter de rug, behoorlijk aanvaringen thuis en een goed gesprek, behoorlijk opgelost, nog even kijken hoe de praktijk werkt, maar komt vast helemaal goed........ Vandaag laatste dag gehad op het MBO re-integratieplek, kerstbijeenkomst, was erg leuk, tot mijn grote verrassing kreeg ik een prachtig boeket bloemen en 50,- euro aan VV bonnen.......mooi cadeautje hoor!!! Als ze in januari budget kunnen vrijmaken ben ik de eerste die het hoort voor een baan. Dat doet me goed!! Verder geen vacatures, dus knap frustrerend. Alles enigszins frustrerend, mijn gedachtes gaan op de loop met mij, te veel tijd en te veel fantasie........ De pijnlijke ontmoetingen blijven, vanochtend nog, zat ik naast iemand die vertelde net 2 weken papa te zijn........auw...........ik weet dat we nog een kans gaan wagen, maar bereid mijzelf ook voor op tegenslag. Ik heb al gekeken naar de site voor pleegkinderen, die papieren heb ik ook en mijn vriend vindt het prima, langdurige opvang pleegkinderen. Een alternatief voor adoptie, waar ik te oud voor ben...........hoe schrijnend het ook klinkt........ Gisteren was erg naar op het forum van het hondenras, er was in België een reu van 9 jaar die 'ineens' naar het kind had gesnauwd, na 2 weken op de herplaatsingslijst te hebben gestaan zonder succes moest de hond dood. Er waren 6 adressen in Nederland die de hond wilde opvangen, waaronder ik, maar toch hebben ze de hond dood gemaakt.......terwijl er een aantal mensen had gebeld naar die achterlijke dierenarts..........schandalig........ik had 's middags nog voor het laatst even gekeken op het forum en daarna ben ik mij gaan omkleden en naar 'De Notenkraker' geweest, schitterend gewoonweg, prachtige kostuums, decors en er werd prachtige gedanst door de Russen. Een mooie avond uit, met een vriendin, ondanks de gladheid toch op tijd gearriveerd!! Na terugkomst toch even gekeken op het forum, maar eigenlijk wist ik het al..........Ik heb zo vreselijk gehuild, wat is dit toch een harde wereld........ Ik moet nog twee cadeautjes kopen voor de Kerst en een gedicht schrijven, verder geen verplichtingen meer, ja een koffie afspraak en maandagavond twee kooruitvoeringen, een in het bejaardentehuis en daarna in de kroeg, lekker contrast! ;-) Gaat de 29e nog door? Enig idee hoe laat jullie hier willen komen? Mij maakt het niet uit hoor!! Ik hoor het! Knuffel Gigi

Hoi allemaal, Mees, altijd positief hè!!! :-) LA, alweer herkenbaar ja, ook ik denk iedere keer 'hmmm....stel dat....' en dan breekt de menstruatie door.......nu ook weer hoor, ik heb nog in mijn agenda gekeken en we hebben tijdens de vruchtbaarste dagen de liefde bedreven..........wie weet....hoop hoop......maar toch ook de schrijnende realiteit onder ogen houden.... Maandag gesolliciteerd, mooie school, geen negatief woord, maar erg Christelijk........ik moest mijn beleving met God beschrijven e.d. Uiteindelijk afgewezen aangezien ik waarschijnlijk niet binnen het team pas........verder zijn er zo goed als geen vacatures, ik baal als een stekker!! Gisteren een mix therapie behandeling gehad van de verandering en inspiratie coach en acupunctuur, bijna twee uur daar geweest, wel lief, ze rekenen beiden een half consult, de schatten. We hebben eerst gepraat en helder is geworden waar veel teleurstellingen vandaan komen, ook binnen mijn relatie en waar verwachtingen vandaan komen e.d. Het is dus te makkelijk om je op de positieve dingen te concentreren, wat ik ook al steeds voelde, aangezien de negatieve reactie(s) ergens vandaan komt, het is een herinnering aan iets dat je als prettig of onprettig hebt ervaren. Ik snap nu meer waarom ik mij aan sommige dingen behoorlijk erger of juist enorm op kan verheugen. Het geeft mij wel veel onrust dat ik nu helemaal niet meer snap waarom mijn jeugdliefde en ik uiteindelijk niet bij elkaar zijn gekomen. Ik moet toch echt meer naar binnen, naar mijzelf en meer geaard worden. De acupunctuur heeft zich daar op gericht. Ik word anders zo agressief naar anderen, nu moet dat minder zijn omdat ik meer de boosheid in mij houd en stuur dan dat het naar buiten vliegt, vandaag ging wel een stuk beter. Ik moet nu nog leren ZEGGEN wat mij dwars zit.............pfffffffffffff.........sjonge sjonge........leven is soms best een zwaar karwei. Ben verder nogal depri en somber, heb straks echt geen baan, dat frustreert enorm en daarbij frustreer ik mij door mijn gebrek aan creativiteit. Ook de coach zag het en mijn zus vroeg er laatst naar, maar ik creëer dus werkelijk niets meer, onderneem ook weinig, ik schilderde, schreef verhalen, schreef vooral veel gedichten, maakte dingen enfin je snapt het plaatje. Nu doe ik zo goed als niets........ Ik vind het erg moeilijk, maar ik moet of verandering aanbrengen en bedenken hoe of wat of accepteren dat dit het is...........maar de coach vindt dat te weinig, je kunt ook accepteren met creatie.........klopt, nu nog bedenken wat en hoe.......grrrrr.... In een volgend leven wil ik echt gewoon 'dom' naar beneden komen en niet zoveel nadenken............;-) Kijk oprecht uit naar onze bijzondere ontmoeting, want bijzonder is het wel. Gevoelsmatig ken ik jullie al jaren!!!! Wat zijn jullie kerstplannen? Wij gaan op kerstavond aan tafel, ik denk dat ik dan lekker uitgebreid ga koken. Eerst dag 's morgens naar mijn onwettige schoonmoeder, lootjes getrokken dus cadeautjes met gedichtjes en ik zorg voor een zelfgebakken taart, s' middags lekker thuis met de dieren en naar het bos en 's avonds uit eten met mijn ouders, zus en opa bij de Mexicaan. Tweede dag films kijken met hapjes en een vriendin komt waarschijnlijk ook. Niets spannend dus.......:-) Nou, ga de dieren eten geven en daarna snel mijn haren uitspoelen anders heb ik geen haren meer i.p.v. geverfde haren.......hihi........... Dikke knuffel!!!

Hoi, Kootwijkerzand was heerlijk inderdaad, de honden hebben genoten, wel schoot mijn hart in mijn keel toen de jongste van 11 maanden achter twee grote winhond reuen aan van een steile helling rende en een enorm hoge sprong moest maken, je zag haar tijdens de sprong kijken van oeps en haar evenwicht zoeken, ze kwam op haar pootjes terecht, stortte daarna om en rende gelukkig weer verder........pfffoei....De appeltaart was heerlijk en het was super gezellig. De kerstmarkt was ook erg leuk, mijn liefste is niet helemaal lekker en we namen en gepofte aardappel die niet echt in orde was.......we waren de rest van de dag misselijk, wel moeilijk om dan eten weg te gooien wanneer er allemaal bedelaars/daklozen rondlopen.....We hebben alleen grappige sokken gekocht voor de degene die onze honden verzorgde, verder niets. Vanochtend vroeg eerst met de honden naar het bos, ervoor nog snel het beddensprei in de was gedaan, liefste lag nog heerlijk te snurken, teruggekomen begonnen met de kerstboom optuigen, inmiddels staat hij in vol ornaat. Ik ga zo met een vriendin even naar een wintermarkt hier vlakbij, we wilden eigenlijk met onze partners maar hier was een misverstand over het cd kastje en dat escaleerde in nog meer onzin en hij voelt zich niet lekker....hangt en hangt en hangt achter de computer.....dan ga je niet mee ook goed......stemming zit er voor vandaag weer echt in...:-( straks nog even langs een andere vriendin, tevens mijn buurvrouw...gelukkig heb ik nog wat anders te doen :-) vanavond wel vaste prik om samen naar 'Boer zoekt vrouw' te kijken, dik lol.....hihi Verder nog niet de oude, verwacht ik ook niet, down en depri maar probeer vrolijk te blijven.........alles wat er gezegd wordt of gebeurt daar leg ik zout op slakken, ik realiseer het mij, maar toch doe ik het. LA, ik herken best veel in jouw verhaal. Kom toch lekker ook de 29e, kunnen we heerlijk herkenningen vergelijken en ons verdriet delen en ook onze zelfspot!!! Fijne zondag en tot horens!! Gigi

Hoi meiden, Een kort bericht want mijn ogen gloeien van vermoeidheid............ LA, fijn te lezen dat je lichaam weer helemaal de oude is!!! Als je wilt komen de 29e, laten we deze datum gewoon definitief prikken, dan geeft het niets wanneer je je een beetje of heleboel down voelt, ook ik zit niet lekker in mijn vel!!! Je bent wie je bent en praten met lotgenoten onder het genot van koffie en taart is heilzaam!! :-) Michaela en Mees, laten we dus de 29e prikken. Gezellig. Woensdag was ik bijzonder agressief, mijn liefste probeerde nog een 'ingang' te vinden, maar dat lukte niet, heb gezegd dat ik niet boos op hem was, dus nam hij afstand.....pfff....uiteindelijk viel het kwartje, ik had een betuttelende mail van mijn werk gekregen (waar het arbeidsconflict is gecreëerd) en afgesproken dat ik donderdag na mijn werk de sleutel kwam brengen en mijn privé spullen op zou halen.........daar kwam de woede vandaan, het oude gevoel van machteloosheid aangezien iemand iets over je kan vertellen c.q. bedenken zonder dat het de waarheid is en zonder dat je het kunt weerleggen.....gelukkig heeft mijn liefste een begrip van hier tot Tokio dus dat kwam weer helemaal goed. Ik ga er dan weer van alles bijslepen en denk mijzelf een neerwaartse spiraal in........ik heb dinsdag wel een afspraak bij de acupunctuur en de praktijk voor verandering en inspiratie, zij gaan mij samen behandelen om meer innerlijke rust te vinden......... Donderdag dus naar mijn oude baan teruggereden en zeer afstandelijk en koel op de drempel blijven staan bij de directeur en mijn mappen uitgestoken met de mededeling dat het de mappen zijn en de sleutel......na veel onderdanig gezwets en lichaamstaal die overduidelijk liet blijken dat hij zich geen raad wist met de situatie, pakte hij uiteindelijk mijn spullen aangezien ik niet wenste te gaan zitten......ik bleef hooghartig en koel kijken en reageren....wel vriendelijk maar geen woord te veel......bah, ik was blij dat ik weer buiten stond en mijn auto in kon stappen. Ik ben nu wel letterlijk bevrijd van deze school, aangezien ik mijn spullen heb en zij de sleutel, het is nu afgesloten. Vandaag het laatste stuk van de workshop gegeven, was bijzonder leuk om te doen, wil ik wel vaker doen!! Enthousiaste studenten om je heen werkt aanstekelijk! Daarna naar huis en na hier de dingen te hebben geregeld, zijn wij naar Dortmund gereden en hebben gezellig samen romantisch over de enorm grote kerstmarkt gestruind. Een vriendin heeft de honden opgehaald en die hebben een leuke middag daar gehad. Daarna in Duitsland boodschappen gehaald, via mijn ouders teruggereden, even een kop koffie gedronken en toen de honden opgehaald en naar huis....en daar begint het weer........was draaien, afwasmachine draaien...etc....en het verdriet komt weer boven.........inmiddels ben ik zwaar afgekoeld en na twee nachten ongeveer 1,5 uur te hebben geslapen (kan weer niet slapen) ben ik nu doodmoe.......ik ga dus ook zo naar bed.......morgenochtend met mijn zus, een vriendin en onze honden naar Kootwijkerzand, aansluitend koffie met gebak. Een gezellige zaterdagochtend in het vooruitzicht. We wilden morgenavond naar de film, maar er draait niets naar onze wens.....jammer........alle vrienden hebben iets anders te doen en ik ben bang voor een avond bankhangen........nog even nadenken dus over zaterdagavond........ Hopelijk gaat het met jullie allemaal goed en sorry als ik niet genoeg vraag naar dingen, ben blijkbaar een beetje in mijzelf gekeerd.....sorry. Dikke knuffel en welterusten! Gigi

Hoi, Wat ben ik toch blij met jullie, fijn dat jullie je herkennen in dat toeschouwen en niet deelnemen, veel mensen snappen dat niet.............. Vandaag is de dag een beetje lichter dan de vorige dagen.........beetje, ben er dus nog niet. Gisteren was ik bij de arbeidspsych en zij zei wat ik eigenlijk ook al weet, ik heb te veel vrije tijd om te malen, het is voor echt beter dat ik gewoon weer aan het werk ga. Daarnet fysiotherapie gehad, werkt ook ontspannend en met de acupuncturiste en de andere coach afgesproken dat we een sessie samen doen om tot acceptatie te komen of rust te vinden en dan te gaan zien wat je inderdaad wel hebt. Iedereen weet dat, echter mijn natuurlijke reactie is het glas half leeg te zien i.p.v. half vol. Het verdriet van de wereld draag ik (jullie denk ik dan ook) mee op mijn schouders, ik zag een zielig plaatje van een mishandelde hond en dan denk ik direct dat het beter is geen nieuw leven op deze afgrijselijke wereld te zetten........zwaarmoedig en levensangst inderdaad.........de machteloosheid het niet te kunnen veranderen en te laf om in kleine hoeveelheden te helpen omdat ik er niet tegen kan, ik kan er niets tegenover zetten en eht van mij afzetten........... Vandaag weer een heen en weer ren dag, vanochtend opgestaan, de honden uitgelaten, koffie en brood gemaakt voor liefste, zelf ontbijt gemaakt, telefoon beantwoord, naar het werk, tanken (jasses wat is de benzine duur zeg), naar huis, telefoon beantwoorden....honden naar het bos, fysiotherapie, thuis stofzuigen, koffie erbij, mail beantwoorden, jullie schrijven, ondertussen draait de wasmachine en is de was weggevouwen, om 16.00 uur bij de garage zijn, daarna mijn opa ophalen, hij moet even pinnen en boodschappen doen, bedenken wat we eten vanavond, want mijn opa eet gezellig mee, vanavond nog haren wassen....etc......tussendoor moet ik nog het een en ander doen aan werkvoorbereiding en voor de hondenschool. Voor mij is de 28e of 29e prima hoor, mijn liefste heeft dan wel vakantie, dan praat ik wel minder/anders dan wanneer hij er niet is, hem wegsturen vind ik ook zowat......:-) we bedenken wel wat. Het is een aardige rit hoor naar hier, maar met een boek is het zeker te doen. Ik haal je sowieso van het station op. Mees, hopelijk voel je je weer iets beter! LA, kom je dan ook eind december? Dames, fijne dag en tot horens, knuffel Gigi

Ha Mees heet dus eigenlijk Erica, hoi, hihi, fijn dat jij in ieder geval nog humor ziet in mijn gemopper.........dat is hier echt minder hoor..........Irma heeft vast nog iets van informatie nodig of zo, we lezen het vast nog. Was je sinterklaasviering leuk Klonk in ieder geval wel dat het gezellig zou worden. Michaela, je hebt helemaal gelijk hoor, ik heb dat ook gezegd, maar het blijft moeilijk, hij trekt zich ook iets meer in zichzelf door mijn gedrag, waardoor ik weer waanideeën krijg..enfin..daarnaast ben ik vandaag nog een beetje te genieten geweest, maar gisterenavond ging hij vroeg naar bed, ik moest wachten op de afwasmachine, want 's morgens red ik dat niet meer met 3 katten voeren, 2 honden uitlaten en voeren en 2 hongerige kinderen voeren.........dus daar weer de pest over in en daarna flink en lang bizar hard gehuild, toen ook maar naar bed gegaan. Vandaag voor de kinderen geprobeerd zo vrolijk mogelijk te zijn. Zij kunnen er niets aan doen. Zaterdag realiseerde ik mij gewoon toen ik mijn vriend met zijn kinderen bezig zag bij zijn moeder, dat hij een gezin apart van mij vormt met zijn kinderen, ik 'kijk toe' als het ware, dat gevoel heb ik zo'n beetje mijn hele leven gehad, ik 'mag' toekijken hoe anderen leven, niet meedoen, maar kijken........de mensen om mij heen kregen een relatie, gingen samenwonen of trouwen, kochten een huis, startte een gezin.......of begonnen ernaast een carrière, kregen promotie of begonnen hun passie te verwezenlijken........enfin........je snapt het plaatje. Ik wilde eigenlijk niets anders dan moeder en vrouw worden (erg eigenlijk hè) en werd op een gegeven moment van school gestuurd en toen zwierf ik wat rond in het buitenland, baantjes hier terug in Ned waar ik eigenlijk te intelligent voor was, maar zonder papieren geen kans had op iets anders, maar ook geen promotie, men vindt mij in het algemeen 'raar' een buitenbeetje, excentriek, vreemd, een witte heks.........uiteindelijk dan toch gaan studeren, aangezien trouwen en kinderen krijgen er niet in zat..........dan maar een carrière.....na mijn BA bijna een MA van een Engelse universiteit en nog erkent niemand je opleiding....(wel de BA) geen promotie maar ook daar 'vreemd' en uitgestoten.......dan kom ik mijn huidige vriend tegen en zou je denken dat het geluk eindelijk zal komen.....tussen hem en mij wel, ondanks de enorme aanpassingen in mijn verwachtingen va een relatie, wel precies zoals ik omschreef in mijn fantasie, de vonken sloegen over en na een dag ging hij gewoon niet meer weg, binnen een week woonden we samen.....dan 'zouden we trouwen en kinderen krijgen'.....en dat valt vies tegen....trouwen zit er voorlopig financieel niet in en kinderen krijgen gebeurt dus ook niet. Het universum heeft dat blijkbaar niet in de planning liggen voor mij. (??) Ik kom uit een welgesteld gezin en verwachtte vroeger dus ook met een welgestelde man te gaan trouwen en zo te blijven leven als ik had meegekregen......ahum....totdat ik zelf moest gaan verdienen dus.........ik kan er best om lachen, maar alles wat ik beslist niet wilde, heb ik nu.........hihi...........en heel veel is daarvan ook goed hoor, maar soms heb ik het erg moeilijk dat niets mag/mocht zijn zoals ik hoopte. Mijn karma uit vorige levens heeft daartoe geleid, ik vind het alleen zo jammer dat je in je huidige leven niet terug kunt kijken naar het waarom zodat je dingen snapt, in de antroposofie wordt gesproken dat bij tegenslag je je moet realiseren dat je voor je incarnatie gekozen hebt voor dit leven met deze tegenslag(en).............dat geloof ik best, maar waarom is de acceptatie dan zo moeilijk????????????? Hoe kan ik leren om tevreden te zijn met wat ik heb of hoe krijg ik de voor elkaar zelf dingen in mijn omgeving te veranderen zodat ik meer 'krijg' wat ik zou willen...............of..............pfff.......waarom heb ik niet gewoon een IQ van mijn schoenmaat zodat ik hier niet zo over wakker lig................pieker pieker pieker.........Het 'spijtgevoel' wil ik graag kwijt, spijt dat ik vroeger niet gewoon ben opgestaan en ben vertrokken naar Canada of Amerika, nooit voor mijzelf koos......en iedereen om mij heen leefde verder en voor mijn gevoel stond ik stil.......en ineens ben ik 'oud'.......en denk ik soms waar ben ik in vredesnaam mee bezig???????????????????? Ik sta met mijn hakken in het zand te proberen tijd tegen te houden. Nog steeds somber dus, zoals je leest, vanavond alweer twee vette aanvaringen gehad met liefste, ik kan en wil hem niet veranderen, hij is wie hij is en ik houd van wie hij is, maar soms is het lastig, ik ben overbeweeglijk en hij beweegt niet, ik ben van het direct aanpakken en hij van het 'later, straks of morgen'...........ik wil dingen doen en spontaan ergens heen, hij heeft nodig dat hij precies weet waar we heen gaan en van hoe laat tot hoe laat..........hahaha....hoe hebben we elkaar gevonden........:-) maar hij is de liefste man die er rond loopt!!! Hebben jullie ook weleens het gevoel niets bereikt te hebben, dat je weinig tot niets betekent voor de wereld of je afvraagt waarom je hier op aarde bent? Vanuit de antroposofie heb ik de antwoorden, maar dat is veelal niet genoeg om mijn gevoelens te temperen...... Zo genoeg zwaarmoedig ge..... Michaela, de zorgverzekering is een combinatie van VGA verzekeringen (Verzekering Gemeente Amsterdam) en het Zilveren Kruis. Mijn familie en ik hebben al jaren bij de VGA onze auto's verzekerd, via mijn vader die o.a. docent was op de Hogeschool voor de Kunst, daarom kreeg ik deze aanbieding, een collectieve verzekering met korting. Ik kom nu uit op 145,- euro per maand met 4 sterren aanvullende verzekering, die vergoedt 860,- euro alternatieve gen. Dat van die IVF moet ik in de praktijk nog zien hoor. Irma zei al dat het geen moeite is om Dr.S nog een brief te laten schrijven tegen die tijd met het woord 'doelmatig' er in. We shall see.............. Wel leuk dat mij liefste niet wist dat ik vrijdag j.l. die behandeling had bij de schoonheidsspecialiste, hij kwam tegen etenstijd thuis en keek nog eens en vroeg of ik mijn make-up anders had zitten, nee dus, hoezo....ik zag er volgens hem nog mooier uit dan anders...........ach de schat......ik zie nu ook wel in spiegel verschil, de gelaatsteint en het is echt wel iets opgetrokken net naast/onder de ogen..........haha......... Vrijdag toch taart gebakken, gelukkig was die wel goed gelukt, aparte taart en best lekker, walnotentaart en de marsepein 'mislukte' werd niet hard, dus gebruikt als spijsvulling, erg lekker........ Nu ga ik afsluiten, ik bazel maar een eind in de verte................. Michaela, krijg jij Q10 voor een speciale reden of in het algemeen ter versterking? Wil jij trouwens (mag via pb'tje) een datum in de vakantie prikken, Mees en ik kijken of wij dan ook kunnen en dan hebben we een date! Knuffel en welterusten voor straks! Gigi

Hoi, Net bericht ontvangen dat het per abuis is weggehaald toen er problemen waren met de site, ze hebben geprobeerd het terug te plaatsen, maar helaas bleek dat niet mogelijk.......... Gaan we hier verder met elkaar? Ik heb vandaag een 'k' dag. Zwaar chagrijnig, moedeloos en agressief........heb het gevoel dat ik alles alleen moet doen.......wel de 13e een sollicitatiegesprek, echter een invalbaan, maar alles beter dan niets toch/ Ik moet leren loslaten en accepteren.......mijn verwachtingen zijn zo anders dan de werkelijkheid, hoe pas ik mij daarbij zo aan dat ik geniet van wat ik heb i.p.v. mij rot voel omdat ik niet heb wat ik hoopte........mijn voeten lopen al dagen in drijfzand.......ik vind het leven de laatste dagen gewoon echt niet leuk, naar buiten gaan is een hopeloos hoge drempel, iedereen ergert mij mateloos, zoals gisteren een domme doos sprak bij de Chinees 'is die hond van jullie, die zit zo vies te blaffen' ..........eh......vies blaffen???????? sowieso klopt dat niet en spreek de eigenaar aan en niet het arme dier dat niet geleerd heeft even alleen achter te blijven en dan ook nog midden op de stoep aan een fietsenrek waar stom volk langsloopt met nog dommer commentaar tegen de hond........vervolgens wilden wij eruit en kwamen er drie vrouwen die naar binnen wilden en niet het geduld hadden ons er even uit te laten, ik bleef dus pontificaal staan en zei dat het slimmer is om eerst iets leeg te maken en dan weer aan te vullen dan andersom (piepklein afhaal Chinees restaurantje)..grrrrrrr....vervolgens natuurlijk commentaar van liefste dat hij het moeilijk vindt dat ik zo boos doe altijd........dan ben ik alweer klaar........ook jij vindt mij dus niet aardig, net als de rest van de wereld..........leuke start gisteren van de avond......vervolgens gehang thuis, waar ik helemaal neit tegen kan........ Vanochtend boodschappen halen en dan moet ik echt oppassen dat ik mensen niet mijn karretje laat opeten.........gek word ik ervan.....te druk, te veel herrie, weinig op voorraad......enfin, ik ergerde mij........weer naar huis, opschieten, naar schoonheidssalon, na een dure behandeling nog steeds oud en verrimpeld.....wel een solliciatiegesprek gescoord, taart gebakken, mislukt geloof ik, marsepein ook......maakt ook niets meer uit........lekker naar het bos met de honden, eten net voorbereid en straks naar de hondenschool, lesgeven en trainen, even eruit.....pfff......... Zo, ik heb lekker gemopperd!!!!!!! SORRY........moest eruit........... Weekend komen de kinderen, zie er tegenop, maar als ze er zijn vind ik ze altijd weer erg lief......... Hoe gaat het met jullie??????????/ Knuffel!!!

Hoi Cynthia, In Nederland zijn ze veel lastiger dan in Duitsland. Ik ben net 47 jaar geworden en in Nederland word ik niet behandeld, want dat is tot 43 jaar. In Duitsland behandelen ze je zolang je nog vruchtbaar bent. Ik heb een AMH van 1,73 (vergelijkbaar met iemand van rond de 33 jaar) en had de eerste punctie 16 eicellen, waarvan 5 bevrucht, 3 tp's en 2 cryo's. Helaas zijn alle 5 niet blijven zitten. Nu een tweede poging gedaan, een voortijdige eisprong gehad voor de punctie, daardoor slechts 5 eicellen en 1 bevruchting, morgen mag ik testen. In D"sseldorf werkt een Nederlandse arts, Dr. M. Scholtes, hij behandelt Nederlandse patiënten, je kunt alles gewoon declareren bij je verzekering. In DD zijn geen wachttijden. Het is kleinschalig en persoonlijk. Wanneer je naar google gaat en intypt: IVF Düsseldorf, kom je direct bij de site van de kinderwenskliniek. Succes. Tranen en huilen is allemaal heel normaal hoor. Wellicht ook een idee het topic 'starten na echo' te lezen, daar staan veel tips in over acupunctuur, eten en drinken en vanalles wat kan helpen bij innestelingsondersteuning e.d. Gigi

Snap de teleurstelling en het verdriet is terecht, je voelt de wanhoop nabij............gelukkig heb je nog twee cryo's, probeer daar positief naar toe te leven. (Sprak zij wijs....maar moet het zelf ook in de praktijk brengen.......). In ieder geval sterkte!!!

(Val er even tussen hoor) Rachel, super die uitslag!!! Gigi

Hoi Egeltje, Hier hetzelfde als bij jou..........mocht vanochtend testen en helaas negatief...........wat een intens verdriet........zo'n waardeloos gevoel erbij alsof ik het niet waard ben........ Jij nogmaals sterkte! Gigi

Heel veel sterkte Egeltje!!!!!!!!!!! Gigi

Hoi Egel, Jasses wat een onzekerheden zeg....ik kan er geen zinnig woord over zeggen, dus wil je alleen sterkte toewensen en duim voor je dat alles goed komt!!! Gigi

Henne en Egeltje, Wow wat een mooie opbrengsten zeg!!!!!!!!!!!!!!!! Succes met de TP!!! Gigi

Mooi hoor, 8 stuks!!! Succes met de TP!!!!